Границы с любовью

Дорогие родители, я пишу эти записки, вдохновленная нашей чудесной встречей перед открытием “Гнезда”. Как оказалось, больше всего вопросов возникло на тему взаимодействия взрослый-ребенок. Как сделать так, чтобы ребенок меня слышал и мы могли договориться?

Вот несколько стратегий, о которых мы говорили вчера.

Going home

  1. Начнем с самого главного – эмпатии. Наша задача – перевести действие в слова. Начинаем, как всегда с наблюдения. Например мы видим, что малыш делает попытку взять игрушку у другого ребенка. Тот не разрешает. Наш малыш продолжает тянуть игрушку к себе. Мы: “Ага, похоже, тебе очень хочется поиграть сейчас с машинкой.” Пауза… ” Пойдем посмотрим, есть ли что-то похоже во в той коробке?” “Похоже, тебе и в самом деле не хочется уходить с детской площадки”. “Тебе хочется строить железную дорогу с  Филиппом и Робертом, а они хотят играть сами.” Наша задача всего лишь обозначить эмоцию, которую мы видим, не предлагая своего решения и не внося изменений в ситуацию. Кроме того, что мы показываем детям, что то, что они чувствуют, важно для нас, мы еще и снабжаем их отличной палитрой названий для разных эмоций. “Так вот что это такое –  злиться, обижаться, чувствовать себя одиноко.”
  2. Итак, все эмоции позволены. Но не все действия разрешены! И тут нам на помощь приходят БПС – базовые правила семьи. Таких правил не должно быть много, но те, что установлены, соблюдаются всегда. Пример: у нас дома мы едим за столом. У нас дома мы не обижаем друг друга. Мы прощаемся и здороваемся при встрече. Мы держимся за руки, когда переходим дорогу.
  3. ДА вместо НЕТ. Хитроумное решение – стараемся сообщать информацию как можно чаще в позитивном тоне. Пример: вместо ” Ты сейчас разольешь воду – Мы держим стакан двумя руками”. Вместо: ” Ты не закрыл дверь – Дверь, пожалуйста”. Вместо: ” Ты пролил свой сок – Я вижу лужу на полу. Ты не знаешь, где наша тряпка?”
  4. Выбираем ТОН разговора. Вы же помните, что все человеческие существа обладают зеркальными нейронами? Это помогает нам копировать действия друг друга. ( Вы замечали, как мама сама открывает рот, когда кормит ребенка с ложки?) Поэтому нет смысла передавать детям агрессивные интонации и злобные выражения лица. Вместо того, чтобы шипеть на ухо: “Если ты сейчас же не прекратишь, я дам тебе по попе – Я вижу, что у тебя был тяжелый день и ты очень устал. Сейчас тебе трудно держать себя в руках. Ты расстроен, что Марк  не дал тебе самокат.” Да, может случится, что и у вас тоже был тяжелый день и возможно, вы сорветесь. Ну что ж, все мы люди и это повод попрактиковаться в извинениях.
  5. Если это вопрос безопасности, будьте готовы сказать НЕТ. Есть вопросы, о которых мы не дискутируем. Это дорога, розетки, горячая плита и прочее. Здесь мы просто говорим” Стоп! Опасно.”
  6. Подготовьтесь. Вы идете к врачу или вам предстоит долгая дорога? Значит, нужна подготовка – запасной памперс, еда и вода, а также игра или книжка, которая займет внимание молодого человека.
  7. Слова работают иначе. Мы склонны очень сильно полагаться на то, что если мы что-то сказали, то дети нас услышали. Это фантазия. Зоны мозга, которые отвечают за вербальную информацию и ее обработку, еще созревают. Поэтому, если вы сказали: “Время одевать ботинки”, то не надо ждать немедленной реакции. Вместо этого закройте глаза и сосчитайте до 10. Ага! Дело пошло!
  8. Не говорите того, что вы не можете выполнить. “Если ты сейчас же не прекратишь, я вызову полицейского/я отдам тебя вот этой тете/никогда больше не куплю мороженого. Во-первых, дети до 3-х лет верят всему, что вы говорите. И это может спровоцировать мощный страх на ровном месте. А во-вторых, если он не прекратит, вы на самом деле будете искать полицейского?
  9. Вместо этого используем ритуалы и план дня (карточки, изображающие чистку зубов, одевание, завтрак и т.д.) Дети очень любят порядок и повторяющиеся действия. В таком пространстве они чувствуют себя уверенно. Этим надо воспользоваться! Итак,  “ты не проверишь, что там у нас дальше по плану дня? Ага, зубы! Идем чистить!”
  10. Возможность выбора против возможности истерики. “Одень красную футболку!” Вы – взрослый человек и такие слова в ваш адрес гарантировано вызовут сопротивление, даже если изначально вы собирались одеть красную футболку. Людям, и детям в том числе, нравится чувство контроля. “Так, ну что выбираем сегодня – зоопарк или поездку на велике к бабушке? Что приготовим – кашу или сырники?” В общем, вы поняли разницу.
  11. Используйте чувство юмора и необычный тон голоса. “Я думаю, что Лаура сейчас оденет свое оранжевое пальто. – Да, оно же зеленое – слышится в ответ. Ха-ха-ха!” “А сейчас мы идем мыть ррруки…” – сказанное зловещим шепотом, приведет нас к нужному результату.
  12. На сегодня это все. Продолжение следует!

2 Comments

  • happy_masha Posted March 1, 2017 10:09 pm

    Таня, спасибо за полезную информацию Использую большинство данных стратегий с Борисом, и у нас замечательные отношения, не смотря на начинающийся период отрицания и постоянного “я-сам” Проговаривание эмоций работает на ура даже с 2хлетним малышом.
    Еще мне очень помогает избежать недовольства преждевременное предупреждение. Если нам надо куда-то выходить, а Борис играет, то я заранее говорю:”Через 10 мин начинам одеваться”, потом говорю, что еще 5 минут и снимаем домашнюю одежду, надеваем джинсы и футболку и т.д. Хоть он еще и не понимает, что такое через 10 минут, но это помогает ему перейти из режима игры в режим одевания и выхода на улицу.

    • Татьяна Миронова
      Татьяна Миронова Posted March 1, 2017 11:24 pm

      Ура, Маша! Теперь мы точно знаем, что это работает.

Add Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *