Будьте Швейцарией. Сохраняйте нейтралитет.

Продолжение статьи «Границы с любовью»

Я пишу продолжение, когда уже прошел первый месяц работы нашей Монтессори-группы «Гнездо». В нашей группе собрались дети от 1года и 9месяцев до 3-х лет.

Поэтому я начну с темы привыкания к детскому саду. Расскажу о том, как это проходит у нас. Надо сказать, что у большой части группы дело прошло без слез. Конечно, были ситуации, когда человек плакал и кричал, что хочет к маме. Наблюдая за этим, я пришла к таким выводам.

Слезы не зависят от возраста. Скорее это следствие конкретного темперамента и предыдущего опыта. Была ли у ребенка возможность оставаться без мамы, в новых местах, с другими взрослыми перед приходом в детскую группу. И еще одна важная вещь — как реагируют дома на моменты детской фрустрации? Утешают сразу, пытаются отвлечь или дают время, чтобы ребенок попробовал справится с эмоциями сам?

Что еще способствует тяжелому расставанию? Отъезды, пропуски по болезни. По возвращении мы начинаем снова привыкать к группе.child-with-bear

И тем не менее слезы и крик — это свидетельство того, что в данный момент человеку плохо и страшно. Да, мы так и говорим: «Тебе страшно сейчас. Я понимаю, маму ушла и ты испуган. (Пауза) С тобой все в порядке. Все будет хорошо». Я стараюсь не говорить, о том, что мама придет. Скорее я рассказываю, что сейчас будет происходить — мы будем работать с материалом, потом перекусим, послушаем историю, задуем свечку. Погуляем и пообедаем, а потом пойдем домой». Обычно это помогает перевести внимание на интересную деятельность.

Мне самой нелегко слышать детский плач. В этот момент я стараюсь напомнить себе, что ребенок не пытается сделать мою жизнь тяжелой, он сам проживает тяжелые времена.

Как похвалить иначе?

И вот наконец все устаканилось и мы видим то поведение, которое нам нравится. Нам очень хочется поддержать ребенка и мы склонны сказать: «Молодец! Красота! Очень красивая картина! Я горжусь тобой!»

Что же происходит в этот момент? Во-первых, мы акцентируем свое внимание на результате: картина нарисована и вот тебе морковка. Но как мы помним, для детей в первую очередь важен процесс, не результат.

 

Watering

Попробуем описывать то, что мы видим или чувствуем.

«Я вижу ты использовал много синего цвета. О чем ты думал, когда рисовал эту картину?»

«Эта башня такого же роста, как ты. А поезд может проехать под мостом».

«Ты увидел, что у меня пролилась вода и принес тряпку. Спасибо! Это мне очень поможет».

«Ты сам застегнул куртку и одел сапоги. Вот это самостоятельность!»

«Ты проделал большую работу – закончил весь пазл!»

«Я вижу, что вся посуда помыта и вытерта. Это так здорово, чувствовать себя семьей!»

А во-вторых, ребенок привыкает к нашей похвале и начинает ориентироваться на нее в своих действиях. Вместо этого мы можем поддержать его собственный интерес и мотивацию:

«Я вижу, что сейчас тебя очень интересует Лего. Я заметила, что тебе нравится переливать воду из бутылки в стакан. Ага, похоже ты мог бы играть в мяч целый день. Я заметила, что ты совсем не устаешь, когда рисуешь».

Такой подход поможет ребенку в подростковом возрасте сохранить критический взгляд на предложение или ситуацию, т. к. у него не будет привычки делать какие-то вещи, ориентируясь исключительно на внешнюю поддержку. Неплохой результат?

Ярлыки

Была у вас детстве какая-то привычная роль? Самый умный? Клоун класса? Красавица? Толстушка? Очкарик? Скромная? Или вы слышали в свой адрес: «Ты же старший, присмотри за сестрой!» «Ты самый младший, поэтому не можешь идти с нами на вечеринку», “Она у нас очень стеснительная”.siblings

Все этого очень тяжело для детского восприятия. То есть, если я провалюсь на экзамене, то меня не будут любить? Что произойдет, если я не буду всех смешить? Если у меня на носу прыщи, то моя ценность стремится к нулю? Не стоит даже стараться, я все равно толстая».

 

Что можно сделать по-другому? Например, у вас двое детей – старший и младший и вам нужно отлучится на пару минут . Как можно объединить их, не акцентируя внимание на возрасте? «Присмотрите друг за другом минутку, мне нужно в туалет».

Попробуем предложить другую картину мира:

Иногда у тебя хорошо получается смешить людей. Но я видела, как ты грустил, когда нашего пса забрали к врачу.

Тебе идет эта прическа. Пойдем посмотрим, кто из нас быстрее доедет на велосипеде до площадки.

Тебе не нравится, когда много людей смотрит на тебя, так? Я слышала, как ты поешь и я узнала мелодию. Твой голос звучал очень нежно.

Братья и сестры: будьте Швейцарией – сохраняйте нейтральность!

Есть такое выражение – дети растут в нашей голове. Что это значит? Они прислушиваются к нашим комментариям и впитывают все, что мы говорим без какой-либо критики. Поэтому если они слышат: «Мои дети всегда дерутся», то это предсказуемо ведет к тому, что драться они не перестанут, как раз наоборот. Ну раз уж мама так сказала…sibling-fighting

Часто мы склонны к поспешной интерпретации. Мы входим в комнеату, где младший плачет, а старший сидит насупившись в углу. Наша реакция: «Что ты ему сделал?» или «Кто это начал?» Как мы сами помним из своего детства, это не помогает. Что можно сделать иначе?

Первое правило — сохраняем нейтралитет. Занимаем позицию посредника, позволяя детям поделиться своими чувствами и самим разобраться с ситуацией.

Мы можем сказать, что у нас есть определенные ожидания и правила: «У нас дома мы используем речь, не кулаки». «Один мяч и двое детей! Да, это проблема! Как мы можем ее решить вместе?»

Равное отношение не значит, что каждый получает одно и то же. Вместо этого мы ориентируемся на нужды конкретного ребенка. Например, на этой неделе я очень занята, потому что в субботу моей старшей дочери исполняется 16 лет. Мы готовимся к ее празднику и это значит, что кто-то из детей может получить меньше внимания. Мы можем обсудить это – сейчас очередь Вари, мы тратим время на подготовку ее праздника. Но когда придет время твоего дня рождения, мы также будем готовится к нему. Кстати, мы все равно можем провести время вместе, когда будет готовить для нее торт.

Brother for saleКак-то раз я наблюдала семейный завтрак, где дети боролись за количество блинов на тарелке. Каждый строго следил, чтобы у всех было поровну. Но в чем смысл? Ты можешь положить себе несколько штук, а если будешь голоден, то возьмешь себе еще. Здесь хватит на всех.

В конце концов мне кажется важным помнить, что основная идея для взаимодействия в семье – это сотрудничество вместо конкуренции. Не кто будет быстрее, а давайте подумаем, кто из вас принесет стаканы, а кто расставит тарелки? Нам надо убрать, а на улице хорошая погода. Как нам решить эту задачу вместе?

Не хочу, чтобы по результатам этой статьи у вас сложилось ощущение, что у нас дома не бывает стычек или ядовитых комментариев. Конечно, как и все люди, мы устаем и ресурс терпения становится очень тоненьким. Возможно, это значит, что надо пойти полежать в кроватке с хорошей книжкой или фильмом. И наполниться своей собственной энергией.

Жизнь хаотична. Продолжаем тренироваться.

Add Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *